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心情实在是太糟糕了，现在并不是我想要的生活。与我理想中的生活简直差的太远了！

在我的想象世界当中，不论有钱没钱，两个人相互扶持，你心疼心疼我，我心疼心疼你。现在这种生活，他不愿意上班但是还得上，他烦孙大庆却不得不和他天天相处。我不愿意整天造的埋了八汰，现在却得整天带孩子，衣服被吐的哪都是奶味儿，头发像个梅超风，吃个清水白菜煮面条都费劲。

之前以为虽然他没钱，但是他会细心，体贴入微，即使生活平淡，我们也会很幸福。现在看来呢，早早就说不想给我做饭，偶尔做个饭还得嘟囔个没完。下班回来不想看孩子，稀罕那一会儿，反倒是惹我更生气。知道他上班，能不麻烦他真不想麻烦他，因为不想和他多废话，我实在是太烦了。可是他也真是一点也不想在我俩身上多费心思，玩手机的乐趣是无穷，上个班可真是就了不得了。

我是打心眼里爱我的宝贝儿子，我很荣幸成为他的妈妈。可是面对这种满地鸡毛的生活，我感觉我是真的没做好准备。有时候感觉自己都要抑郁了，恨不得都想跳楼。我知道这种想法很危险，也在不断的想法排解，不断的自己劝自己。可是无形当中，一遇到点不顺心，感觉自己好像就到了崩溃的边缘。

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这一大清早上吃点奶粉，比吃点药都费劲。饿死你这个xwbd，热的时候不吃，凉的时候也不吃，我哪有那么好耐性啊，成天这么考验我，感觉自己更年期就要犯了。

傍晚这顿奶粉吃的又挺费劲。左晃右晃，给他他不吃还叫唤。给我都急哭了，不想和他喊，他是一个不会说话的孩子，但是总这样我真是要疯了。

我不满意和孩子他爸这种生活，到底是我的问题还是他的问题。我不满意他不看孩子，稀罕孩子就稀罕一会，大多时间都在玩手机。有时候不满意现在的生活，吃不像吃，穿不像穿，孩爸还整天说养活我。不满意他看不见我的付出。他在外上班不假，挣钱维持这个家庭的运转，可我在家带孩子不也是一种付出吗！让他买点小白菜菠菜，告诉我四块多没给我买。我不是啥贵就非得吃啥，我要的是你对我舍得那个态度。这个月开了两千八百块工资，给我转了两千五，自己手里留了四百多块，告诉我只是花半个月的。

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今天他不值班，可能是怕我嘟囔，回来给我买的水果和鸡肉啥的，做的鸡肉炖土豆。灌的液化气，花的他手里的钱，后来我还给他发回一百元。说我隔几天就得闹一次。我也不知道怎么回事，我真不是有意闹，有的时候真的是极度烦躁。他上班挺累的，我理解，也不想总拽着他，可我这在家整天转转默默的，他多理解理解我，让我感觉他也想着我呢，让我感觉点温暖，那我也不是爱无理取闹的人。

晚上给我儿子洗的澡，害怕的小样儿，真是让人心疼又让人发笑。刚想哭，我嘴一直不停的说，应该是转移了他的注意力，而且慢慢的他也好像适应了水温。在盆里躺着的那个小样儿，真可爱。我以为给他洗澡会多么的费事呢，没想到我自己一个人也是挺简单的吗！

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