其实我一直觉得二十几岁是挺尴尬的年纪,你既没办法跟十几岁的说现实没有你想的那么美好。也没办法让三四十岁的理解你对梦想的追逐。
十几岁的觉得你太现实,过于物质和势力。三四十岁的觉得你太幼稚,生活从来就是向钱看齐,梦想这种东西都是给小孩子过家家的。
其实我也曾经质疑过梦想,放纵过自己,抛开所有梦想,但是发现成为那种想方设法偷懒,拼命讨好上司的人好像更累,更让我觉得痛苦。所以我放弃了。
我其实挺尊重我的上司,无论她们偏不偏心,看不看重我,喜不喜欢我。因为我从小到大受到的教导是尊重。当然我不会无底线的尊重,但是我的上司还在这个底线以内,所以我是发自内心的尊重,即使,很多时候我觉得格格不入。也确实做不到阿谀奉承或者表里不一。我尊重,但是我也是真的有一种对上位者的害怕,所以我不会亲近。
我也曾经想成为我同事一样的人,也曾羡慕过,可以和领导打好关系,可是尊重吗?我突然有一天问我自己,答案是,我其实内心是看不起他的。
我其实很反感这种行为,不是因为跟上司打好关系这件事,这个其实是值得推崇的,适当的亲近是很考验情商的。但是让人有一种‘借势’的感觉,就确实让人喜欢不起来了。
不过大概这也是我第一次这么清楚的发现,很多时候努力不如打关系。但是我会成为这样的人么,我应该不会。因为连我自己都无法去尊重这一类人,那我就更不会成为这一类人。
可以亲近上司,但是‘借势’这种事,可能也确实不适合我。我感觉很多人应该跟我一样,只是羡慕那些能和人打好关系的人,但是不会尊重那些趁机‘借势’的人。
很多人之所以愤愤不平,更多时候不是因为一个人的交际能力,而是他利用这个交际能力做了什么。
人的心理是很容易不平衡的,这大概也是为什么不可能所有人都喜欢你,也很少有人所有人都讨厌的原因。太多人喜欢会遭嫉妒,太多人讨厌就又会得到怜悯。
职场其实是个套路很深的地方,所以很多时候我都在告诉自己,少说话,多做事。
人是很容易因为一句话就得罪很多人的。也许很多时候你都不知道你说了什么得罪人的话。这大概也是我现在得出的一个经验。
昨天其实哭的挺崩溃的。突然想辞职回家,什么都不干。很多时候奔溃大概也是因为真的快撑不下去了。
同事说我可能还没有从学生的角色转换过来,我说,可能吧。
没有朋友,没有认识的人,没有钱,努力了,还没有不努力的人过的轻松,拿的钱多。爸妈也不能理解你的心累,身边也没有倾诉的人,就连哭都不敢痛快的哭,发朋友圈也不敢乱发,什么都不敢做,只能憋着,或者无声流泪。
看着朋友换了一份又一份的工作,也会想,大不了重新找过,可是又会觉得不甘心,凭什么就这么放弃了。这么走了,苦不都白吃了。
反正一直觉得自己挺矛盾的。现在是,以前是。估计以后也会。
我很多时候问我自己,为了什么,今年我22岁,刚踏出社会,我的回答是,为了以后所干是我所爱,所交是我所信,所去是我所想,所过是我所期望。
不知道你们是怎样,反正这是我的答案。
(本章完)看小说,630book
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