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今天早上儿子吃奶粉又费劲了，但是我没有坚持喂，也没生气。就去做我自己的饭了，我做的饭是相当有食欲了，孩子他爹要是看见他都不能吃。劈了啪啦的一顿造，进屋看我儿子之前还洗个脸。

和我妈视频，她说继父有一定自己的主意，什么事儿她都跟着操心，继父什么事儿还不太听她的。我也不能跟着说太多，说继父的好话，我又不太了解他，上回还和我妈摔桌子瞪眼的，说他坏话，我妈更得瞎想，然后更上火。我就跟着听听吧，他俩之间具体细节还得他俩慢慢磨合，慢慢解决。

中午我儿子拉臭臭了，这回一点也不费劲儿，也没有硬块儿。看来这两天多喝点水是对的，但看快手建议说是要少喝勤喝，还好我每次也没让他多喝太多。

下午孩他爸不值班，又说晚上要打麻将，我是无语了╯﹏╰不想生气，我就装没听清他说啥。他还说再去捞点，输赢都是不准成的事儿，我看他是瞎子操腚沟，认准一门了。脑瓜子噜噜着，就知道玩麻将！

今天总体来说我儿子挺听话了，一直这样多好，他健健康康的，我俩顺顺当当的，他爹就辛苦点了，我不出门也值了。

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白天又想吃饭，又想收拾屋的捞不着睡觉也就罢了。晚上想着给儿子洗个澡，他能解解乏，还能多睡会儿。这回可好，洗澡时候他哭了，吃喳喳哄睡了两回都哭醒了，晚上七点半来钟吃的奶粉，都快十一点了还没睡着。

生完孩子我的心情变化太无常了，有的时候看见儿子听话或开心的模样我就高兴的不得了；有的时候他吃奶粉费劲，我又愤怒的突然；有时候想让孩子他爸回来时候多陪陪我和儿子；可有的时候看他在身边逗那一会儿孩子，怎么看他又都不顺眼。我自己都知道我一定是得产后抑郁症了，自己平时都尽可能的疏解，可是感觉我心理上还是有点问题。

有时候有一种想要跳楼或者让自己早点死的想法，想到自己网恋认识这么个人，过十来年了，要钱没有，说他爱我吧也没体现出啥。要是能多关心关心我也行啊，打电话三两句就挂了，我要说我总烦躁，他不会给你安慰。怎么找了这么个人，还以为他对我好，怎么好的呢？就记得当初给那十多万在我妈那了！啥啥不像啥，和他俩什么都没经历过，什么都没体验过，就是小旅店没少去，看他现在呢，没事儿还爱动手动脚的，推一下杵一下踢一脚的，唉，感觉过的真没劲！但是想想我妈，生我养我一场，没回报她，不想给她添堵了。再想想我生的，不知道是怎样的缘分，让他选择我做他的妈妈。没能给他优越的生活，至少希望给他一个完整的家。我既然死都不怕了，还能怕活着吗？

说两口子过日子，要总想着对方的优点。想，我使劲的想～

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